我想去远方，一个人飘荡

留在原地，唯恐只能看到旧照片中的残象

自由的选择是上天赐予人最伟大的权利

神，没有欲望去选择；而牲畜，没有能力去选择

如今，觉得自己失去了这种力量

 

灵魂对于一个人是伟大而沉重的，但到头来不过净重二十一克

灵魂经不起推敲，禁不住考验

谁说它是完整的，谁说它严禁得密不透风

手在灵魂的缝隙间摸索，伸得进五指，穿不透手掌

 

 

太多次的尝试，太多次的恳求

失去了梦想，迷失了方向

但她，总是拒绝，从不会妥协，更不会退让

 

感动无需太多理由，有时候仅仅是一个迎面的微笑，一个简单到“你好”两个字的问候，就足以打开一扇心扉

从图书馆的电梯里走出了一个熟悉的面孔，脸色很差

在走出电梯的一刹那，她掩口咳嗽了一下，之后我们的眼神发生了接触

几乎是同时，我们彼此微笑，又几乎是同时，她口中说出：“TZ,你好！”

而我口中滑出了她的名字：“QF”

之后我走近了电梯

 

其实，她是一个我没见过几面的人，更不会是那种一见钟情的人，所以，在电梯门合上的一瞬，我还在惊讶于一个陌生人的名字可以脱口而出

即刻便明白了，这个是个陌生的人，但是并非一个陌生的名字

曾经，我虔诚地夜夜为她祈祷了很长一段时间

如果说，现在有任何动力再使我踏入教会的团契的话，那便只有这个善良、纯洁、虔诚且值得崇敬的女人了

 

站在电梯里，我有一丝遗憾，也许当时我该迟一步踏进电梯

留在那里与她寒暄几句，关心一下她的健康

毕竟，她看上去还是那么虚弱、苍白

 

真的，一刹那的感情交流就可以令我心存感动，一句问候，一张笑脸，仅此而已

 

但我清楚的明白，我离他们已经越来越远了

在I house下的小院中静坐，看到树上不断飘下枯叶

虽然不解在阳春三月为何会有落叶，但是心中确实体味到一丝枯萎

 

告诉自己，以后不再陪别人喝酒了

每次我都不醉，每次别人都醉

每次别人都骂得爽透，每次都是我心里难受

每次都是我把人家弄回住处，每次都是我孤单的离开

假如有一天，我心里不是滋味，找人陪喝酒，会有人陪我一直坐到黎明吗

这已经不是我第一次陪人到黎明了

我喝醉的时候，有人会听我骂，被我骂吗？

有人会在我酒醉后会来的车上安慰我，使我平静吗?

有人会背我回宿舍，耐心看我发疯，耐心安慰我吗？

今天早上一睁眼，没有安慰，没有体谅，没有问候

只有因为我起的晚而铺天盖地的责备……

 

坐在院中，清风席地，卷起片片落叶

皮肤上闻到秋天的枯萎

心里却体味到严冬的冰冷

这个时候，我竟期望一个温暖的胸膛

百无聊赖之际竟打开了日立，退回出生之时，发现那是个周六

见过一个无聊的仁兄在论坛上的灌水

说周六出生的人，要很努力的谋生

可笑的是，这位仁兄竟然声称这个帖子很准

 

如今的我已经无聊到漠视自己拥有的一切，去叹惜一些奢求

如今的我已经乏味到看着日历表，觉得6月遥遥无期

 

值得欢喜的一个启示发生在上个paper完成之际

在参考资料中一目十行之间突然觉得自己好像喜欢上了自己所学的

再一次用问题难住了教授仿佛觉得自己在专业之路上还有口饭吃

 

经过了最后一次寒潮的洗礼，孤岛上的气候开始露出夏的狰狞

潮湿的面孔，腻热的心灵

 

星期六出生的我从未真正意识到生的艰辛，也许将来会也难说

但是，如果谋生不仅限于物质，那我想这个帖子还是说得过去的

如此恰到好处的一部电影，不温不火，没有激情四溢，只有淡淡的起伏和浓浓的深情。人生的哲理如此体现，如果要得到真爱，宁愿付出一切，而对于一个人，尊严便是最昂贵的付出。暗自庆幸，为了爱，我曾经付出。

没有想到一部《傲慢与偏见》让我获得如此平和和欢喜的心情。不要笑话我，我从没有看过包括书和电影在内关于它的一切。也许，是因为看的人太多，也许，在我的印象里它始终是以悲剧结束的。但是结果令我颇为以外，所有人都得到自己的所属，如此美满、快乐的结局。我看到了一个真正想要孩子幸福的伟大父亲，一个颇具讽刺意义但心安理得的世俗母亲。故事在人们几经波折，放下一切所珍贵的骄傲之后走向了美丽的氤氲。

老式的英国乡村建筑，让我想起了冰岛农场中的陈设，如出一辙，恬静而温馨。

旷朗的视角和望眼欲穿的乡景让人摒住呼吸。

曾经悲伤的人格在完美结局中获得了安慰，现在心中无比顺畅。

终于只剩100天了，这是你的安慰

我则不会用“终于只剩”这样的说法

于我，其实还有很久

 

变化总是会有，我从来不否认，也不回避

但是诺言是一种强大的武器，他按耐住我自己

也许是魔咒，让人受折磨，但是人在折磨中历练、净化、成长

有些人后来说，我找到了自己，所以我离开了，但是那只是逃避

生变于脆弱之际，生变于气馁之时

 

黎明前还有多漆黑，我真的难以预料

起码现在心中充满着苦涩

不知能否被外面的雨洗刷掉

 

100天可以很快过去，也容易变得很漫长

我应该不会变

今年香港的春季，天气变化多端

如同我的心情，制造了我的情绪

 

回味十二个月前的我，那时春暖花开

人们因为温暖而依偎，爱情因为阳光而绽放

我似乎看到了希望，但总被冷漠的言语和刺骨的眼神弄得一塌糊涂

 

一日黎明前在树丛间嗅到了爱的芳香，香气愈浓，愈不得安宁

喜悦那时含苞待放，但的确怀着不安

呼的一阵清凉冲淡了暖意，吹散了弄清

那刻举足无措

 

惊奇于天气的变化莫测，也惊奇于去年此时的如出一辙

这两日可宽衣解带享受春日和煦，后两日冰冷再袭城

 

这个孤岛上人们匆忙的步伐早已湮没了对莫测变化的思索

偶尔驻足，春已飘过，只闻刺耳的蝉鸣，只见眩目的瘴气

 

情绪化的天气，情绪化的我

不想承认不行

欺骗自己更无用

且无处可逃

 

算了，我的世界就这样了

 

昨天，有些东西坍塌了

（昨晚上写的东西不知道问什么今早发现不见了，于是只好回忆似的记录）

昨天下午，在与两位发型师进行了近一个半小时的研究讨论之后，终于决定重归卷发

于是，经过5个小时的痛苦折磨，以及近9个小时没进洗手间的非人待遇

万众期待的田子新造型出炉了，没错！它就是

一个夸张、耀目的古怪造型，与我的性格丝毫不靠谱

但是，他起码不是个忧郁的发型

因为每当我照镜子的时候，我总忍不住笑出来

希望就此告别灰色的日子

 

另外，对于之前朋友们的一些误会

我不是单身，我只是在等待

我承认一个人的感觉往往会不错，但是等待的感觉就难说了

 

没想到这种原始的发型给我带来了始料未及的快乐

告别了忧伤的负离子直，迎来了滑稽的非洲爆炸卷